Estrategias para finalizar con relaciones no saludables

08.08.2020

Hay un verdadero tormento que viene al decidir si alejarse de una relación. Como lo expresó la autora Elizabeth Gilbert sobre el fin de su primer matrimonio, "Lo único más impensable que irse fue quedarse; lo único más imposible que quedarse era irse". Hay una rigidez dolorosa que viene con permanecer en una situación familiar incluso cuando te está lastimando. La lucha que enfrentamos al "desengancharnos" de alguien y seguir adelante plantea preguntas más importantes sobre quiénes somos y cómo operamos en las relaciones. ¿Por qué nos sentimos cómodos con tanta incomodidad? ¿Por qué nos sentimos seguros cuando nuestro bienestar se ve amenazado?

La mayor parte del tiempo, me encuentro trabajando con parejas para ayudarlas a permanecer juntas y volver a vivir sentimientos de amor, aprecio e intimidad. A menudo digo que el mejor lugar para trabajar contigo mismo es en una relación. Les recuerdo que la separación puede ser una solución necesaria, pero también puede ser un escape innecesario de lidiar con los problemas que los seguirán en su próxima relación. En otras palabras, no tomo la partida a la ligera, pero cuando una relación está dañando la salud mental de cualquiera de las personas, y una persona está sufriendo excesivamente en su búsqueda por permanecer juntos, creo que es hora de seguir adelante.

Irónicamente, seguir adelante a menudo puede ser lo más difícil para la persona que más sufre dentro de la relación. Las razones de este vínculo con el patrón de apego de la persona.así como una conexión destructiva que forman con su pareja llamada vínculo de fantasía.

Nuestros patrones de apego se forman inicialmente temprano en nuestras vidas en nuestras relaciones principales con nuestros padres o cuidadores importantes. Si uno de los padres está presente, emocionalmente disponible y en sintonía con nuestras necesidades la mayor parte del tiempo, formamos un vínculo seguro con ellos. Un padre que está disponible de forma intermitente y en ocasiones intrusivo o emocionalmente hambriento puede dejarnos con un patrón de apego inseguro. Estos patrones de apego tempranos sirven como modelos de cómo esperamos que las personas nos traten a lo largo de nuestras vidas, e informan en gran medida cómo interactuamos y nos comportamos con una pareja romántica cuando somos adultos.

Hay tres tipos de patrones de apego inseguro en la infancia y tres patrones de apego inseguro en la edad adulta. Los estudios han demostrado que las rupturas suelen ser las más difíciles para las personas con un patrón de apego preocupado. Las personas con un apego preocupado tienden a sentirse inseguras y pueden estar más inclinadas a aferrarse a una relación. Pueden experimentar miedo o preocupación exagerados por ser abandonados o abandonados por su pareja, porque han interiorizado una sensación de incertidumbre de que las personas estarán allí para ellos desde sus primeras relaciones.

Alternativamente, las personas con apego desdeñoso, otra forma de apego inseguro, a menudo actúan como si no les importaran los sentimientos de su pareja y como si las necesidades de su pareja fueran una molestia para ellos, casi como si estuvieran mejor solteros. La adaptación que hicieron en base a sus primeras relaciones fue la de desconectarse de sus propios deseos y necesidades para evitar la vergüenza generada por no tener respuesta a sus necesidades. Sin embargo, cuando se sienten amenazados por la pérdida de la relación, su estrategia de suprimir sus propias necesidades puede fallar y su inseguridad subyacente a menudo sale a la superficie.

Una persona que tiene un tipo de apego inseguro y preocupado puede estar dispuesta a aceptar mucho menos que su pareja. Esto es cierto en muchas relaciones en las que una persona se beneficia en exceso, mientras que la otra se beneficia insuficientemente. Vemos esto todo el tiempo donde una persona, a menudo la preocupada, está más persiguiendo, mientras que la otra, a menudo la despectiva, crea distancia. Esta dinámica de empujar y tirar es común y generalmente deja a ambas personas insatisfechas.

El objetivo de cualquier relación saludable es que dos personas íntegras e iguales se unan y mantengan un sentido de sí mismos mientras pueden vincularse estrechamente entre sí. Sin embargo, cuando una persona se siente insegura, se siente atraída por patrones de relación que son similares a los que experimentó al crecer. Aunque son dolorosos, son familiares y refuerzan las creencias, expectativas y patrones incorporados de una persona con respecto a las relaciones. Por muy malo que este tipo de relación pueda hacer sentir a una persona, irse se siente casi insoportable, porque despierta un pozo de dolor no resuelto que queda del pasado.

Además de los patrones de apego que informan la decisión de romper, cuando una pareja forma un vínculo de fantasía, es mucho más probable que experimenten miedo y ansiedad alrededor de la separación. Un vínculo de fantasía, es una ilusión de conexión que formamos para sentirnos seguros en nuestra relación. Desafortunadamente, la creación de este tipo de vínculo a menudo implica renunciar a nuestra individualidad por un falso sentido de unidad con nuestra pareja. Cuando una pareja entra en un vínculo de fantasía, los actos de amor sustantivos reales suelen ser reemplazados por la forma de ser una "pareja". Las personas generalmente se vuelven menos respetuosas, afectuosas y apasionadas con su pareja y, en cambio, actúan de manera más controladora, dependiente o pasiva. A medida que se desarrolla un vínculo de fantasía, la chispa se apaga, pero la sensación de seguridad permanece. Las parejas encuentran consuelo en la ilusión de conexión y están demasiado asustadas para romperla.

Muy a menudo, cuando pensamos en dejar una relación, una "voz interior crítica". Todos lo que poseemos comienza a hacerse más fuerte, avivando las llamas de nuestras inseguridades y miedos. Muchos de nosotros tenemos pensamientos como "Esto es lo único que puedes tener". "No te mereces nada mejor". "Nunca encontrarás a nadie más". "Terminarás solo." No nos damos cuenta de cuán fuertemente estas "voces" están informadas tanto por nuestro patrón de apego como por el grado en que hemos empezado a confiar en un vínculo de fantasía para sentirnos seguros.

Por esta razón, nuestra vacilación para liberarnos de una relación destructiva es profundamente personal y está enredada con nuestra historia. Por eso es tan fácil decirle a un amigo que salga de una situación poco saludable o desigual, pero tan difícil hacerlo nosotros mismos. Para volvernos más fuertes en nosotros mismos y tomar mejores decisiones para nuestro futuro romántico, tenemos que trabajar en desarrollar nuestro propio sentido de seguridad interior y comprender nuestros patrones y tendencias. Cuando se trata de desvincularnos de una relación, podemos adoptar las siguientes estrategias psicológicas para mantenernos centrados y en un camino saludable.

Renuncia a la fantasía. Es fácil ver las relaciones y nuestros socios a través de lentes de color rosa cuando se trata de la idea de dejarlos. A todos nos atormentan los pensamientos de que son la única persona para nosotros, cuando en realidad, debemos recordarnos a nosotros mismos que esta es solo otra persona. Este individuo no es el principio ni el final cuando se trata de amor.

Piense en formas de romper un vínculo de fantasía. Puedes trabajar sistemáticamente para romper un vínculo de fantasía negándote a ceder el poder de definirte a tu ex. Sigue recordándote que eres una persona completa por tu cuenta. No necesitas a esta otra persona para completarte o hacer que valga la pena. Su sensación de pérdida y soledad es una señal de que la relación es desigual y poco saludable.

Sea disciplinado con sus acciones. Una vez que tome una decisión basada en sus valores y en lo que es importante para usted, apéguese a ella. Es muy probable que cuando te vayas, el sistema de apego de la otra persona se active y ellos quieran atraerlo hacia adentro, pero es importante seguir con tu decisión y seguir adelante.

Desafíe sus voces internas críticas en cada paso del camino. Tu peor enemigo durante una ruptura normalmente serás tú. Es demasiado fácil perderse en tu cabeza y hundirte en la madriguera de escuchar esas voces sádicas que te dicen: "No lo harás mejor. Cometiste un error. Nunca conocerás a alguien más que te haga feliz". Recuerde que cuanto más ignore y resista estas voces, más débiles se volverán con el tiempo.

Desarrolla tu propia seguridad interior. Hay formas de comprender mejor su patrón de apego y formar una mayor seguridad interior. Estos incluyen dar sentido y sentir el dolor total de su historia creando una narrativa coherente.e, ver a un terapeuta o desarrollar una relación a largo plazo con alguien con un patrón de apego seguro.

Romper siempre es doloroso, pero adoptar estas estrategias de todo corazón puede ayudarlo a mantenerse en el lado correcto de sí mismo y puede orientarlo hacia relaciones más saludables y satisfactorias en el futuro.

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