Tratar o aplacar su enfado

12.08.2020

Por peculiar -o paradójico- que parezca, la respuesta de la ira es una gran pseudo-solución para casi todos los trastornos emocionales importantes. Digo "pseudo" porque los efectos positivos inmediatos de la ira son sólo temporales y esencialmente falsos.

En la superficie, la ira es una forma excepcionalmente poderosa de evitar las dificultades y los malestares que reviven viejos sentimientos de insuficiencia, inseguridad o impotencia. Y, francamente, prácticamente todos nos sentimos fuertemente atraídos por él debido a sus aspectos inusualmente fortalecedores. Por ejemplo, producir adrenalina durante esta reacción de "lucha" literalmente te hace sentir más fuerte, además de secretar el analgésico noradrenalina, te ofrece un confort físico que no está disponible en otros lugares. Pero visto desde una perspectiva más amplia y existencial, su enojo no comienza a abordar los problemas personales más profundos que lo provocaron en primer lugar.

En muchas publicaciones anteriores, he hablado de la ira como una emoción secundaria que se ve mejor como una defensa psicológica central contra las emociones más angustiantes que la precedieron. Aunque inconscientemente, se emplea para aliviar sentimientos tan dolorosos como el dolor, la decepción, la culpa, la vergüenza, la ansiedad y la humillación que pueden habernos afligido desde la infancia. Y logra esta notable hazaña al proyectar estos malos sentimientos en otros que, a fuerza de desacuerdo, crítica o rechazo absoluto, han reactivado en nosotros (la mayoría de las veces de manera involuntaria) viejas dudas o recelos que nunca hemos superado por completo.

Firmemente arraigada en el lenguaje de la culpa, o contra-culpa, la ira funciona de la siguiente manera:

  • "No soy digno" se traduce convenientemente como "No eres digno".
  • "Soy inepto o incompetente" se convierte en "No soy yo quien es incompetente; es usted".
  • "No puedo hacer nada bien" se transforma en "No puedes hacer nada bien".

¿Obtener la imagen? Esta lista podría continuar indefinidamente e incluir elementos tales como "no soy yo sino usted" como: "Soy inferior"; "Soy defectuoso (roto o defectuoso)"; "No estoy a la altura"; "Soy estúpido o no soy lo suficientemente inteligente"; "Soy un desesperado, un inaceptable, un perdedor, no me agrada o no me quieren"; "No merezco amor ni respeto"; Soy un error, un despreciable, una mala persona o un fraude"; o "Soy feo, demasiado gordo o demasiado delgado".

Quizás la creencia negativa única, más común e inclusiva que nos afecta a muchos de nosotros es "No soy lo suficientemente bueno", o incluso peor, y más desalentador, "No puedo ser lo suficientemente bueno" (hable sobre la autodestrucción ¡creencias!).

El problema con la mayoría de las técnicas de manejo de la ira es que se enfocan en métodos aquí y ahora para recuperar el equilibrio emocional perdido. Se trata de controlar o limitar la expresión de la ira en lugar de erradicarla ayudándonos a convencernos de que ya no es necesaria: que ya no necesitamos esta emoción defensiva fundamental para compensar las formas desfavorables en las que, en el fondo, continuamos vernos a nosotros mismos.

Debido a que estas técnicas no están diseñadas específicamente para llegar a la fuente de nuestro enojo y, por lo tanto, ayudarnos a reparar los déficits crónicos de autoimagen, nuestra creencia encubierta y duradera de que nuestro enojo no solo está justificado sino que es esencial para protegerse (percibido) los ataques a nuestra idoneidad permanecen intactos.

Aquí hay algunas estrategias de autoayuda para el manejo de la ira que, debido a que no van lo suficientemente lejos, y no pueden, pueden mejorar su ira actual sin conquistarla de ninguna manera. En otras palabras, la ira solo regresará más tarde:

  • Varios métodos para calmarse, como respiración diafragmática profunda, relajación muscular, yoga, meditación y visualización de una escena reconfortante mientras se involucran tantos de sus sentidos como sea posible;
  • Ejercicio extenuante para representar, o disminuir, la oleada de adrenalina que emana de su reacción hostil impulsiva hacia quien sea o lo que sea que haya pulsado sus botones;
  • Tomarse un tiempo para reflexionar sobre el hecho y esforzarse por comprenderlo desde un punto de vista menos personal, menos acusador;
  • Llevar el humor al rescate reevaluando la situación desde una perspectiva menos grave, más ridícula o incluso absurda;
  • Volverse más orientado a las soluciones que a los problemas;
  • Desarrollar mejores habilidades de asertividad, ya que si no puede ventilar pacíficamente sus frustraciones y, en consecuencia, debe contenerlas, con el tiempo su acumulación lo llevará a perder la calma aún peor;
  • Cultivar más empatía hacia la otra persona, considerando escrupulosamente si realmente tuvo la intención de ofenderlo (y si lo hizo, considere de antemano que puede haberse sentido ofendido o menospreciado por usted);
  • Ventilar con alguien en quien usted confía, alguien que crea que lo entiende (y en caso de apuro, incluso su perro o gato podría cumplir con los requisitos aquí); y
  • En la medida de lo posible, mantenerse alejado de personas y situaciones que en el pasado lo han dejado habitualmente tenso y molesto.

Lo que falta en todas estas técnicas es la conciencia de que en situaciones que funcionan regularmente como desencadenantes de la ira, esa ira reactiva se ha convertido en parte de su personalidad, o en una "subpersonalidad" propia. Es una defensa de referencia que, a través de la repetición a largo plazo, ha adquirido una independencia moralista, socavando seriamente su capacidad para controlarla. Ciertamente, las técnicas descritas anteriormente pueden ayudarlo a disminuir su fuerza en una base de caso por caso. Pero por sí mismos no pueden desarraigar una defensa empleada de forma rutinaria durante años (si no décadas).

Entonces, ¿qué metodología le permitiría deshacerse de la ira vieja y obsoleta, en lugar de simplemente camuflarla?

Hablé de este desafiante tema en muchas de mis publicaciones anteriores sobre la ira. Así que aquí solo señalaré lo que está involucrado en este esfuerzo y proporcionaré referencias a mis escritos en los que me enfoco mucho más en los procedimientos diseñados para ayudarlo a llegar al otro lado de una ira que alguna vez fue fundamental para no tener que sentirse devastado por la crítica de otro. rechazo o repudio.

En la medida en que haya adoptado la ira para ocultar inseguridades preocupantes o un ego frágil, permanecerá ahí hasta que esas inseguridades sean revisadas y finalmente resueltas. Debido a que aún no te has validado lo suficiente y, por lo tanto, atribuyes más autoridad a los demás que a ti mismo, has permanecido muy vulnerable a "incumplir" esta emoción tan destructiva en momentos de estrés (especialmente estrés interpersonal).

Lo que quiere decir que la forma de acabar con la ira reactiva para siempre es volverse incondicionalmente autoaceptable. Y eso no te obliga a eliminar todas tus fallas o deficiencias, sino a verlas como que ya no significan que no eres lo suficientemente bueno. Si puede reevaluarse a sí mismo como la persona mayor y más ingeniosa que es hoy, si puede verse con mayor claridad, comprensión y compasión, la evaluación presuntamente negativa de otro de usted, que podría simplemente representar su propia proyección. ya no constituirá una amenaza para su autoestima positiva. Pero si no, se sentirá obligado a defenderse verbalmente (¡con suerte, no físicamente!) Luchando contra los sentimientos de indignidad al afirmar su superioridad moral sobre su supuesto atacante.

En otras palabras, el "veredicto" de otra persona sobre ti puede relacionarse mucho más con ellos mismos que contigo. Nunca olvides que solo cuando tu equilibrio emocional está protegido por la creencia genuina de que estás fundamentalmente bien, puedes acercarte a la inmunidad de las suposiciones e ideas negativas (o competitivas) de los demás sobre ti. Y si ha actuado incorrectamente con ellos, puede, introspectivamente, explorar en qué mala conducta le gustaría trabajar. Además, una vez que hayas llegado a la autoaceptación incondicional, puedes disculparte con ellos sin sentirte degradado de alguna manera.

Como todos los demás, mientras esté vivo seguirá siendo un trabajo en progreso. Así que no necesitas sentirte mal contigo mismo solo porque hiciste algo estúpido o egoísta. Todos podemos actuar con cabeza hueca, desconsiderados o insensibles a veces, por lo que es tan valioso decirse a sí mismo que en cualquier momento en particular su comportamiento fue lo mejor que pudo hacer, mientras, por supuesto, se comprometió a hacerlo mejor en el futuro.

Para concluir, las técnicas de manejo de la ira tienen que ver con lidiar con la ira. Pero, irónicamente, la ira es en sí misma una respuesta de afrontamiento, que nos permite sentirnos menos impotentes o abrumados ante algo que se siente amenazador. Aunque muy pocas personas aprecian esto, la inclinación hacia la ira se ve mejor como una estrategia de afrontamiento planificada inconscientemente para desarmar, denigrar o intimidar al "enemigo". Lamentablemente, sin embargo, cada vez que pierde los estribos, es usted quien es su enemigo, y tal vez más que la persona con la que está en conflicto.

Entonces, ¿podría ser este un buen momento para que usted "cambie" cualquiera que sea su método de afrontamiento y se dedique a reparar los déficits en su imagen de sí mismo, que con el tiempo debería hacer que tales defensas sean redundantes?

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De vez en cuando, casi todos cometemos errores que lastiman a los demás. Afortunadamente, una disculpa sincera puede calmar los sentimientos, reconstruir la confianza e infundir sanación en una relación dañada.